y salió así, por descarte. tuve que tomarme el tiempo de pensar en algo que me relaje, que me baje.
no recordaba la sensación de no TENER nada que hacer. no es que no lo tenga, pero me propuse no tenerlo por un ratito, un apenitas que me permití mientras se hace la milanesa. y tuve que pensarlo, me horroriza. tuve que pensar que hacía cuando estaba relajada. pensé en un pucho primero y cerveza después. pero haciendo qué?? nada? no, muy fuerte, no es una opción todavía. y ahí lo entendí. la tele es una excelente opción en este tipo de situcaciones, qué bien me haría esa costumbre. pero no está. no quiero ni pensar si fue primero el huevo o la gallina..
y se me ocurrió escribir. no lo venía haciendo, el problema de la imaginación. de qué largar. lo boicoteó por demás.
en eso estuve pensando mucho. qué será no?? porque no es escaces de pensamientos sin ningún tipo de duda. de sobra diría yo, por ahí debe pasar. por un perjuicio lo ecminaría. si, un prejuicio, varios seguramente. un prejuicio mio, o también un prejuicio al prejuicio del resto, pero enfocado desde mi prejuicio. siempre el no ser por ensima del ser. es él el que me maneja, soy meido marioneta diría. deseo de nunca ser tantas cosas, miedo a ser más bien. entonces cambia todo no?? o no? creo que da igual. la negativa por ahí anda.
qué impotencia sentir que comprendo la solución, pero no tengo idea como llegar. correrme a ese miedo a las miradas. qué carajo me importan las miradas?? nada. no me tienen que importar una mierda. mejor afuera que adentro. que salga lo que me salga, espontaneo, única condición fundamental. es que así no funciona, verlo así lo imposibilita. ahí me trabé no?
y ahora no sé si quiero?? naa, no me la permito. lo llamaría histeria a la mayor potencia.
así, me da miedo todo. me da mierdo dejar de fumar. podré? no serán demasiadas espectativas. no será mucho? o va todo junto? yo lo englobaría en un hacer por estar bien, o hacer lo que me hace bien. me siento infectada. apesatada. sucia. enferma. cansada. no sé si estoy expresando bien la sensación.
calculo que el mal mayor será el exceso, como suele ser. el no poder resignar ni un alguito. el dolor de soltar. y que tape el resto me parece desagradecido directamente. el cumplir con todo, a qué punto llegué. quién me metió tanta mierda en la cabeza? avaricia. horrible sentimiento. a la avaricia de la omnipotencia suena. por ahí. el goce de ser necesario. faaa que narcisistaa. apesta realmente. y convinado con una sed de saber desagradable tzmbién. por la sobervia debe pasar.
ja! aprender a ser madre, a ser joyera, a educar al perro, volver a prender a relacionarme con gente extraña, cambiar todos mis defectos psicológicos, no ser todo lo que me da miedo ser, aprender a relajarme, aprender a dajar, aprender inglés, pero drogada, jajaja, porque es algo "relajado", con amigos, con música que me gusta... noo, yo no hago cosas relajadas. ya no, perdí la escencia. solo hago por avaricia. por anciedad.
bueno, son dos los objetivos no más. aprender, recordar a relajar.
controlar la anciedad..
te cuento un secreto?? le estás pifiando. a mi me la tiró lennon
